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描写心情的散文,雨季不再来

作者:文轩 来源: 时间:2009-07-09 09:03:26 阅读:次   投稿   注册
  季不知不觉的来临,一场又一场暴雨不断的倾泄。在晴天白日的时候,天空似乎渐渐变的高远起来。秋天的味道一天浓似一天。在翻看日历的时候,尽管知道立秋的时日将近,但是宁愿希望还在一个月之后。感觉上,这个夏天走的太快,有点急走如飞。在山里还没来得及看到娇艳的花朵开放,也没有感受到夏如裳吹过的惬意气息,秋叶却不觉开始飘落。在途径窄窄沙土过道上,偶或有一片亦或几片未黄的叶子掉在你的头上,一刹那你会感觉时间在飞,似乎像一场幻觉。
  早晨,出门以后,可以听见河岸边的树林里很大的风声,然后清晰的感觉到从单薄衣衫的底层灌进凉气,直抵血液。我发现在这个时候,自己通常会打个冷颤。也许,不仅是因为空气的稀薄,我知道自己这一年来的感觉越来越敏锐,像一个青春期的孩子一样警觉。每一种来自身边的细微的变化都会渗透触觉,然后让生命产生无端的感慨。
  我不知道自己为什么喜欢把所有的情感直抵季节深处,尤其是秋天的感情细胞特别脆弱。那些陈旧的触景生情的景物对我来说依然如故的煽情,落叶,秋风,夕阳,还有故人。在这片寂静的人烟稀少的地方,我常常宁愿抛弃现实生活,然后誊出大量的时间去回忆我稀少的一点属于自己的过去,那样往往会觉得塌实。
  尽管在这里生活了几近一年时间,领导,同事,那样触目真实的生活环境和场景不断的巡回在记忆隧道里。但是,在某一个时刻,仍然会觉得他们亦真亦幻,虚无缥缈。也许是我们之间缺少最基本的交流,原本那种感情是最底层的温暖人情的酝酿。只因这样,我知道自己在这里常常感到无比的空洞和没有方向感,因为彼此之间横亘着令谁也无法诠释的急促不安的气息。也许,那就是隔膜吧;然而有一种隔膜是来自于人们最初的不信任,直至抵触。
  之后,我知道这种刻骨的记忆便会附在你的灵魂深处,直到你从这个世界上消失,那种记忆才可以泯灭。可是,那不是一种小气的计较,却像一层雨季里朦胧的湿气,若即若离的游离在生命的边缘,对于你的好心情的确是一种困扰。
  对于这种稀薄的情意我渐渐懒的理会,我不知道自己还能在这里维持多久,脆弱的情绪常常泛滥,它催促着我离开。而我只是一个无能为力的人,在哪里都是一种浮游的角色,可有可无。
  可是,偏偏伴有一种侥幸的命运,常常促使我在不知不觉中落脚于一个地方,然后开始一种漫长而充满煎熬的生活,工作没有重点,生活也一样散乱不堪。这是一种无法拯救的状态。
  我想,自己也许真的逾越了许多人生的必经之路,所以注定走的这样坎坷.可是,时间走的这样快,我知道自己永远也找不到来时的路,感觉开始误入歧途。
  我常常这样像忏悔一样延续着没有光明的生活,但你不知道,我的黑暗只隐藏在一个看不见的地方。所以,你不会懂,也不许武断的责怪我的人生。在某些时候,我不过是为了逃避这一切不合适宜的现状,于是,你可以看到我在过一种无忧无虑的生活,类似于一个少年,贪婪于闲逛和食物。然后,讲一切无关于成人的话题,语无伦次。也许,这的确相当于妥协,向所谓的命运妥协。
  只是,妥协并不代表认输,只是在适当的容忍。只有这样解释,才可以忽略掉岁月的锋芒。你应该知道,每个人的人生都有很多无奈之处,你别无选择。
  这个秋天开始,我坐在办公室室里,常常无端的盯着窗外明晃晃的阳光发呆,我在想我的未来会怎样呢?执着的去追求自己想做的事情呢还是彻底的放弃去迎接现实!我无法在这两者之间做取舍,只是在不断的逃避,逃避,像个背叛灵魂的罪犯。尽管,这个问题在主观上早已逾越了自己这个年龄段,可是也没有人鞭策在成人的世界里就不可以谈论梦想
  这一年里,我的梦做的好奇怪。常常梦见置身于一片灼灼生艳的花海里,它们美艳无比,大到碗口那么大,开在高高的树干上,只是没有叶子陪衬,我拼命的徜徉其中,然后不知疲倦的采摘。偶或,依然会是同一个梦境里,只是花生长在深山里,我跋山涉的去采摘它们,走近的时候,才发现是大朵的干花结在树冠上,失望之际,我便会在梦中醒来,心有余悸带着点点遗憾,思量着这梦。
  也因为疑问,常翻看周公解梦。上面说,梦见花开,要有喜事发生。母亲也说,这是好梦,一般人是不会梦见开花的,是贵人梦。我听后,苦涩的笑笑,觉得自己的人生真的很滑稽。一大把时光不知浪费在哪里,两手空空的停留在这里,竟然靠梦境来占卜命运,可悲的是母亲依然如多年前一样,那么相信我,相信我始终是与众不同的。想到这些,连同我的尴尬的人生,我的心会潮湿的酸楚。原来,这些年我一直,仍然,活在母亲的期望里,可是,事实上我什么也没有做,只是让一颗无辜的慈母心把秋水望穿……,我突然觉得自己是这样残忍。
  事实上,我压根知道,梦和现实全无关系,喜欢用梦占卜人生的人不过是现实照进梦想的灰色人生的冷遇。
  有人说我是个冷漠的人,也有人说我没有一点人情味,我知道,她们仅凭我的不善于表达就武断的批判了我,有谁知道,我是一个在人们的误会中成长起来的人,内心里伤痕累累,无处申诉。但我很爱我的亲人们,就如同他们爱我一样。你只是无法了解,一个不善表达的人在任何事件上表达方式总是不同于别人。可是,在许多时候,尤其在成人后的岁月,我渐渐觉得我的生是在为着他们的。无论身在哪里,总以为有一双眼睛在后面期望着你能做的好一点,更好一点。人生苦短,又有多少事情能如我们所愿呢,而我总希望自己所做的事情就是他们人生其中的愿望。可是,关于这些我通常做不到。在充满平淡的生活里常常感到失落,我在想,如果老天有眼,我的夙愿无论过多久都可以实现的话,那样,曾经青春年少等待和耗费掉的时光也许会找到出口,释放那些积郁和怨恨。人生就是这样,走过一大段时光,不经意间会遗失掉许多东西,蓦然回首才发现时光班驳泪光点点,我们真的回不去从前,于是下决心从另一个起点填补余缺。这样可以吗,真的会无悔吗?我真的不知道,只知道自己在努力坚强的努力,尽量的减少遗憾,一点点的填补内心的空缺,填补岁月里遗漏的空缺。
  人生越过少年的鸿沟,就会忽略许多感受,常常不再去计较代价和得失,无论好与坏都慢慢学会承受,不知道这些算不算收获。也许吧!就把它当作收获。
  我常常把自己的生命状态比作雨季,因为充满潮湿和迷茫。只是,现在渐渐开始抵触这种比喻,觉得对自己是一种心灵上的挤压,于是决定忽略不计,要重新开始设计自己的生活,要告诉自己雨季不再来。
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关于描写心情的散文,雨季不再来的读后感
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