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心何以释

作者:雨夜挺静 [TA的文集]来源:原创文章 时间:2010-09-30 13:46:06 阅读:次   投稿   注册
  获得公司的批准在家休养,想利用这段时间好好调整自己的情绪, 理醒那无知觉的心。可不知怎么了,无力得抵抗不了忧郁的掌控。想回忆些过往,却怎么也想不起来。心又开始往下沉、往下沉,沉入里,那里面只有我一个人,是那么的孤立无援、脆弱单薄,感觉连呼吸都困难。或许,疲了、怕了甚至累了以至于压藏的心无法释放。   这夜与母亲谈心,谈过去的事。我很平静,面无表情,仿佛在讲别人的故事一样。   始终没有眼泪的痕迹,为何还无法释放压藏的心?看着母亲强忍的眼泪我知道那暗示着心痛   与母亲谈别后,上楼回房,放着音乐,安然地躺着,无表情的望着天花板,眼不禁湿润一片,耳朵一直徘徊回响着母亲最后的那句话:人只能先安定自己才能获得笑意。   这么多年来,我到底是怎么过的,自己一个人狂奔了好长好长的一条夜路,黑黑的没有尽头,仿佛背后有一影子一直跟着不肯止步。好不容易开始重新面对生活,好不容易在死亡中复活,好不容易生存了下来。本以为自己有足够的信心可以放下那些过去,坦然面对。但事实并没如此,那些过去仿佛是一场梦,不懂得到底是我缠着梦,还是梦缠着我?为何还有着心痛般的折磨;为还是这么难受;为何每当夜深人静的到来,白天残留于记忆里的狂笑,狂欢在此时也只有眼泪的痕迹。或许,这些日子改变的还不够,还是根本没改。又或许,当生活一切归于平静,就再也禁不起一点波了……   已经好长时间没坐在电脑前写点什么了,今夜不知道为何突然如此的感伤,心里莫名奇妙的有些难受。不知道要如何在这段静养期狠狠的释放自己。其实也不是不知道,只是矛盾,因为难面对,感觉这些年过的好疲惫,突然有些想痛痛快快哭一场的感觉, 始终没哭出 。在别人眼里我都是坚强的,不易服输的,而且是一个可以做得让人心服口服的女子。所以没得选择,只能在别人的面前压抑的活着,要做榜样,要表现自己。 似乎是给了自己喘不过气的压力,导致才要一个人找个地方,静静的待上一段时间。   在这段时间,重新审视了自己,回首自己走过的路。似乎找到了方向,可又发现了那方向有好几条选择的交叉道,有方向却没有准确的选择;看到了亮点,却是时而忽明忽暗的无法稳定。看来那些‘醒示’并不是我想要的,我不想在喧嚣与浮华的城市中挣扎,我不喜欢在这种环境中拼搏,可是作为一个女子能怎么办?明知自己曾经走过的路是为了证明自己的存在而荆棘满途,明白自己疾飞在时间的光年是要在生活中努力寻找着自己的位置,在这个位置里追求一个叫永远的终点。可能是自己隐藏的太深,又或许习惯了不安?突然害怕起来,怕自己让身边的人失望,怕被鄙视,怕还没到达“终点”自己就溃败得一塌糊涂。   突然,眼睛里只剩灰蒙蒙一片,感观不到任何颜色。   登录网络,如果是平常的话肯定是看些书,找些资料,或和网友问候下。可这次我没那么矜持文静,而是直奔心声QQ群里聊天,然后一反常态,变得喜欢讲顽皮带有鬼主意的话语,思维里笑料不断,更懂得随机应变。在这次聊天中,感悟出:世界上不可能不存在不让人伤心的事,生活中总有这样那样的事情发生,让我们为此受累。有的事也能让我们长期不能从悲痛中拔离出来。但在生活中,我们依旧可以自造乐趣的。   是不是这段静养的时间有点长,想的事多了,还是怎么了?何必要那么在意。看来想太多了,人也会觉得疲惫,以至快乐的零碎才会随风飘远……   随着时间,压藏了记忆,埋没了情感。我已经学懂得如何以笑的方式来利用时间,白天保持乐观积极的心态去充分的利用时间来完成自己该做的事。更加懂得选择深夜时刻来给自己压抑已久的心进行悲鸣,发泄。   明白了 纵情中感悟的一刹那,也只能暂时掩埋记忆的痕印。其实,那印痕依旧很痛。   当心靜了下来,深呼吸时才发现被打扫的干净空旷的房间也有呼吸回响着。   这夜,半躺靠着窗户,看着外面的路灯发呆,静静的没想什么,可那泪还会颓废般不知趣的掉下来。压藏成惯的心如何释放? 所谓:人因事而累,因心而泪。  相关专题:

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