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错过花开

作者:庄明 [TA的文集]来源: 时间:2012-02-05 09:24:05 阅读:次   投稿   注册
  错过花开   1   记得那一天,你是我们班最后一个来报到的新生。当时开学已经将近一个月了,没想到会在这个时候,天上突然掉下个林妹妹。那天,你穿着海军蓝的连衣裙,齐眉的刘海下,是一双摄人心魄的眼睛,宛如深不可测的湖泊。   那天,作为新任的班长,我带你安排报到的一些事宜。你跟在我的后面,文静却并不显得拘谨。后来,我才知道,其实,你对这个学校,并不比我陌生。这个坐落在新乡市郊的学校,离你的家很近,不过十几里的路程。   那天,你一定感觉好笑,尽管,你用嘴角漾起浅浅的笑意维护着我的尊严,我还是感觉到了什么,忽然就缄口不语。于是,我的眼神开始慌乱,极力避开你明净的双眸。那是秋日的午后,天空是深邃的湛蓝。   后来,我们几乎在静默中办完了琐碎的入学手续。当你向我道谢时,声音很轻,我只有用心去听,才可以感觉到其中的分量。后来,我才知道,我们不过是在那一天,在错误的时间,相遇在错误的地点。   二十年后,有一段时间,往事经常在眼前萦绕,终于找到一个机会,回到了我们相遇的母校。飞逝的时光,改变的不仅仅是人,记忆中的校园,几乎面目全非。   还好,第一次相遇时的教室仍在,长长的岁月已经剥去它曾经的华丽。在夏日的午后,它显得破败而寒酸。当时正值暑假,校园里空荡荡的,了无生气。   教室的门紧锁着,透过落满灰尘的窗户,我看到了那块黑板,依稀还是二十年前的样子,斑驳而杂乱。那些桌椅,竟然也如你我一般坚强,熬过了二十年的漫漫岁月,一幅视死如归的模样。   此刻,我知道,你就在不远的地方工作。用不了半个小时,我就能出现在你的面前。接着,就有你我错愕的表情,在夏日的阳光下无遮拦地放大。甚至,还有眼泪,来不及淌下就会被烈日蒸发。当然,我们已经错过了欢呼着跑向对方,去紧紧相拥的年龄。   所以,还是不要你知道我来了,多年后的重逢,面对的,也许,只剩下了尴尬。那么,还是让我,在我们第一次相遇的地点独自默想一下吧。二十年的时光,不经意间,就随着青春一起挥洒掉了。   很多时候,我需要努力怀想,方能回忆自己十八岁时的样子,我被一张姗姗来迟的通知书牵引,来到这所名不见经传的学校,去学一个和自己并不相关的专业。多年以后,我才知道,所有这些错误的安排,不过是为着一个目的,在一个秋日的午后,等着与你相遇。   没有传奇,也没有预设的悬念。我们的故事,没有成就传奇的情节。只是在那个秋日的午后,你刘海下的双眸,击穿了我心底固有的脆弱,并且,在以后的岁月,无限地放大着一种莫名的忧伤。   二十五年过去了,我在失意的日子,开始怀念流逝的时光。每次想到你,都是从那个下午开始。我仍然可以清楚地看见,湛蓝的天空下,你蓝色的裙角随着秋飞舞。然后,就是你纯净的眸子,如同一潭深不可测的湖,我突然沉溺其中,回想不起过去,也看不见未来。   我得承认,在你面前,我一直都是绝望的。这种绝望,无情地吞噬着青春的时光。把我最美的花样年华,浓缩在一本本日记里。只有在那属于自己的角落,我才敢用颤抖的手,写下你的名字。   你的名字,是世界上最长的名字,我用了二十五年的时间也不曾写完。你的名字,是世界上最美的名字,我找遍所有的文字,也无法将她取代。你的名字,是世界上最难解的方程式,我穷尽一生的精力,也无从解答。   直到今天,我仍然不敢在这样的文章,轻轻,轻轻地写下你的名字。你的名字,与一种植物的名字谐音,这种无辜的常绿草本植物,也一直是我语言的禁区。因为你,它的名字变得亲切,也是因为你,我一直躲避它的存在。    2    我是爱你的,亲爱的。我不是在虚构一篇爱情故事,也不是在给你写信。今天,我是在青春已经逝去的时光,在一个落寂的日子里,和你说话。这些犯傻的话,你最好不要去听。   十一年前,我们在郑州见面。那是五月的黄昏,夕阳把你的影子拉得修长,有一种不真实的味道。你在夕阳下向我走来,穿越十一年的时空。那年,距离我们最后的分别,已有十一年的时间。当年,我曾经在日记里,一连串写下十一个你的名字。这个数字,似乎是一个魔咒,贯穿着你我之间的命运。   奋力抖落十一年岁月的沧桑,我们在晚霞中还原少年的样子。从最初相遇的午后,到我们突破岁月的阻隔,终于在凄美的晚霞中相拥一起,这个飞跃的过程,仿佛只是经历一个下午。好像我们相遇后就不曾分开,好像我一直就在原地等待,等待着你我的传奇。那晚,我们默默相对,久久无言。   后来,你依偎在我的肩头,轻声说,我们之间是不是太快了。我一愣,旋即苦笑了。是啊,我们亲昵的举止,的确是来得太快了,我们竟然还不曾真的恋爱过。除了你报到的那天下午,我们还不曾在校园里并肩走过,更不用说,有过浪漫的牵手。   或许,你本是一个虚无的女子,自始至终,不过存在于我的日记里。多少年来,我只是用笨拙的文字,将你紧紧包裹在一个个精美的日记本里,秘不示人。你在日记里紧紧跟随着我,从我们的母校出发,见证着我所有的落魄岁月。   在你面前,我一直是那个卑微的乡村少年,敏感而脆弱。我从来不敢,把你摊开在阳光下,接受众人的检阅。就这样,你只能一直委屈地藏在我的日记里,做我倾吐的知音。   当年,你一直属于另一个世界。你有娇媚的容颜,散发着少女逼人的青春气息;你有时尚的衣着,引领着校园流行的颜色;你有一群叽叽喳喳的玩伴,肆意的笑声在教室里绽放,弥漫在整个校园。   而我,却是一只迷途的羔羊,一直属于校园外的荒野。当年的校园外面,是衰草连天的盐碱地。我经常溜出校园,在荒无人迹的野草间徘徊。我和野草说话,它们在秋风中摇弋,并不理会我的疑问;我和鸟儿说话,它们茫然地在我的头顶鸣叫着,做着短暂的盘旋,然后,决绝地振翅高飞。   在新乡,这个与故土相悖的地名,一个并不遥远的地方,总被我赋予更多的离愁。然而,这里,却是你的家乡。你一直没有离开过故土,你在那里出生,在那里成长,然后,我们在这里相遇,心灵相通,却形同陌路。   我从不缺乏激情,却被胆怯遏制,自始至终,不敢对你说出爱的话语。多年之后,我才知道,你是喜欢我的,并且,曾有你的闺蜜偷偷看过我的日记,把我那些傻话说给你听。当年,你和她们一起嘲弄我的情感,借以掩饰少女的羞涩。   其实,从我们相遇的那天,就已经有爱悄然萌生,而当事的双方,却一直没有承认的勇气。我们就那样傻傻地错过,直到毕业的歌声,在最后的校园里绝望地唱响。   毕业了,分别的日子如约而至。我们甚至没有道一声再见,再见对于我们,不过是美丽的童话。毕业了,我开始背着写满了你名字的日记,到处流浪。你的名字,饱含了我青春的惆怅与哀伤。   当我们终于在分别十一年后,第一次向彼此打开了心窗。我们同时惊讶地发现,那萌生于一九八七年的爱情,简单得让人心碎。这段爱情,甚至可以用一句话概括:庄明单恋某某,某某也喜欢庄明,双方都等着对方开口,却因为胆怯与羞涩生生错过。   如果没有那次相约的重逢,如果没有今天,在我们再次分别十一年后,我坐在这里,梳理关于你我之间的记忆。我甚至怀疑,你真的存在过。   或许,你真的就是一个虚无的女子,所有的这一切爱恨情伤,都不过是我的杜撰。   今天,我不过是那个喜欢文学的庄明,在人生又一个困惑的当头,杜撰出你我的爱情故事,借以打发难捱的落寞时光。    3    今天,我枯坐在书桌前,默默怀想你我之间的故事,貌如一具石雕,却依然心潮难平。这个萌生于一九八七年的简单爱情,除了你我,不会有人在意,它是否真的发生。   并不是岁月的长河无情地吞没了动人的细节,也不是今天的庄明刻意去遮掩真实的场景。这的确不是一场风花雪月的爱情,有着太多可以琢磨的滋味。   或许,你真的是一个虚无的女子,从一开始就只存在于我的幻象。我不过是借用你的名字,为曾经苍白的青春涂上忧郁的色彩。或许,从一开始,我就需要一场悲剧,为高考失利后无法重新选择的命运,寻找一个可以哭泣的理由。   亲爱的,在这个简单的爱情故事里,也许,你一直都是无辜的。   那年,我和几个室友,闹出了一个笑话。我们在校外的小吃店用餐,邂逅了一位老人。这个独酌的老人,在和我们热情地攀谈之后,邀请我们星期天到他家做客。并且,一再保证,他会在家专门等着我们。   我们在一个幼稚的年龄,把一个简单的客套当做正式的邀请。在约定的那天,当我们费尽周折,按老人所说的地址,找到了他的家时,却惊讶地发现,老人并没有如约在家。他的家人,用警惕的目光,望着我们几个不速之客,并没有让我们迈进家门。   我们只好诺诺而退,饥肠辘辘地原道返回。这个笑话,后来,被别的同学在教室里添油加醋地传播着,渐渐就改变了味道。那个不过在后随意许诺的老人,竟被贴上了不诚实的标签,甚至,上升到了道德的高度。   这个笑话,本来与你无关。直到有一天,有人故意逗你说,那个老头还是你的乡亲呢,怎能这样糊弄人呢?你一听就急了,争辩道,我们新乡人很好客的,不信到我家看看。于是,大家争着起哄,要一起到你家做客。   等到约定的时候,却没有人信守诺言了。说到底,这不过是由一个笑话衍生的玩笑,原本无需当真。然而,你却非常委屈,好像你同那个老人一样,也给我们做了一个空洞的承诺。最后,你对我说,他们不去,你一个人去吧。   于是,我找了一辆自行车,送你回家。那十几里的路程,从此在记忆里变得弥足珍贵。你的家,是我一直向往却不敢奢望去的地方。这是我们第一次单独同行,由一个玩笑偶然促成。这时已临近岁末,就要放寒假了,深冬的田野弥漫着归乡的气息,那是游子心中温暖的气息。   我不紧不慢地蹬着车子,希望面前的路能够无限延长。这时,你的心里一定和我一样有着隐约的不安。在那个纯真的年代,我一个人跟你回家,有一丝甜蜜的暧昧,无法言传。   十几里的路程,感觉中行走了很久。将要磨蹭到你家门口的时候,你突然要我停车,冲我笑了笑,说,庄明,你还是回学校吧。你的目光,写满了歉意,而我,不知为什么,也在那一刹那,有了如释重负的轻松。   然后,我们很快地道别,心照不宣地逃离某种慌乱的难堪,却在年青的心,骤然蓄满了温柔。此时,我们谁也没有再提那个做客的承诺,那个带着赌气成分的承诺,在不经意间,为我们的第一次同行,做出了最好的掩护。   亲爱的,在一九八七年的岁末,因为一个无关爱情的约定,我们曾经在一个温暖的日子,快乐地一路同行。   直到今天,我仍然清楚地记得,那是一个冬日的下午。   亲爱的,那是我们在校时唯一的一次同行。那天,你并不是一个虚无的女子,却在无意之间,闯入了一场虚无的爱情。    4    我们不是演员,却在生活的舞台,天才般演出了一幕悲剧。   后来,我常常想,当我在昔日的校园,和别的女孩说笑着,故意在你的面前走过时,你的心会不会痛?而你更在一段时间,与中央民院的一位神秘男生信件频传。据说,那是你心仪的男友。   你曾经不止一次和玩伴们争抢着信件,用过于夸张的尖叫,仿佛极力掩饰着一个天大的秘密。后来,我才知道,你的所谓男友,不过是你的弟弟。你用这个残酷的玩笑,刺激着我脆弱的神经。   你一直很骄傲。我从没有在你的双眸,读出如水的柔情。你的目光,从不曾为我的存在而停留。一度我以为自己就是那可怜的但丁,总是为着怯懦的爱情而煎熬。幸亏,还有书,我的青春才不至于过度苍白。   学校不大的图书馆里,塞满了各种各样的医学书籍。然而,这些与我们专业有关的主流图书,从来都不是我的所求。直到今天,我匆忙的人生轨迹,总是游走在主流的边缘。最后,我在图书馆一个隐蔽的角落,找到了属于自己的位置。   原来,在这个刻板的医学院校,竟然也有文学,竟然也有诗!原来,自以为灰蒙蒙的青春,并不全是令人哀怨的悲歌。我在普希金的诗句,读出了热烈透明的情感;我在泰戈尔的文字,发现满是爱的箴言;我在雪莱的吟唱里,开始盼望另一个春天   原来,即使没有你的爱,陪伴我的,也并不都是孤单。其实,我一直就是狄更斯笔下那些磕磕绊绊不停挣扎的小人物,在他唠唠叨叨的细腻描述下缓慢成长。无论从哪一个角度出发,我都不属于这个学校。   在开学两个月后,我滥用班长的权利,擅自举行了两次选举,终于帮自己摘掉了班长的头衔。亲爱的,如果不是在你的面前,我也有自尊。不要看我总在行走在主流的边缘,即使这样,我仍然有着自己的骄傲。   在你面前,我不需要戴着班长的面具,接受着你的嘲弄。自那时起,我从不在别人面前,提起你的名字。我把你的名字,囚禁在我的日记,我用各样的字体,试图把她描绘得更为完美。你的名字,不再是一个符号,我把她当做真实的你,和她说话。   今天,我在一个闲散的时光,枯坐在电脑旁,和你说话。很久以来,我已经不会用笔,来抒发自己的情感。曾经喜欢的日记,已经属于一个行将消失的符号,匆忙的人生,并没有给它留下应有的空间。日记,这个涂满秘密的载体,总有一天,会伴随青春的泪水,汇入时光之河,然后,了无痕迹。   亲爱的,这些文字,应该只是为你而写。你应该是这世界上最先看到它的人,也是真的能够读懂它的人。然而,你却是最没有机会看到它的人,因为这些文字,我根本不想让你知道。   这个世界,一直充满着阴差阳错的安排。我一直以为,我是最应该陪伴在你身边的人,然而,多年来,却一直游走在你的视线之外。在你最需要我的时候,却从来都不在你的身边。我对你的爱,不过是涂满在隐秘角落的荒唐之言,有着真挚的坚韧,却毫无用处。   在我们别后的日子,你有着怎样的生活,我一无所知。无论幸福还是哀愁,都是你自己独自去感受。十一年后,当我们在凄美的晚霞里相拥一起,你终于放下了一贯的矜持与骄傲。第一次,我看到了你滚烫的泪水,肆意地冲刷着岁月的苦涩。   当我终于有勇气直视你的目光,当我终于在你的眼睛里读出如水的柔情,当我们的泪水不分彼此融合在一起,亲爱的,我所感受到的,并不全是幸福。那时,你刚刚结束一个失败的婚姻,还没有完全从那一团灰暗中走出。而我,也正面临着人生的又一次抉择,在自己的围城里做着无望的挣扎。   亲爱的,我们第一次的亲密接触,并不是来得太快了,我们已经在清醒中白白错过了华美的青春。这迟到的意乱情迷,注定找不到理想的结局。   我们不是演员,却在生活的舞台,演绎着现实版的绝唱。我们不是演员,却用天才般的表演,在不经意间,游戏了人生。   亲爱的,我们本不该错过花开。  相关专题:

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